Одиночество, одиночество, одиночество поглотило меня очень сильно. Я сижу смотрю либо в стену, либо в этот экран. А чего я хочу по настоящему? Я хочу путешествовать. Завтра пойду на ознакомительный день в одно кафе. И если всё ок, то останусь там работать. И если останусь там работать, смогу очень быстро закрыть ипотеку. Накопить деньги и поехать в путешествие, в долгое, из которого я возможно не вернусь и не то чтобы я умирать там собралась, нет совсем иначе. Просто одной страшно, вообще всё как-то страшно, типа нарваться не на тех людей, я всё мечтала встретить своего любимого человека, единомышленника, но увы и ах, ничего не вышло и вот я одна пялю в стену и в телефон, живу в России, тут каждый день дождь и пасмурно, а я хочу солнца, море, горы, леса, поля, походы. Всё. Я не вижу смысла в такой жизни, в которой я сейчас живу, просто смысла в такой жизни нет. Я не знаю хочу ли я детей. Я смотрю на этих затра*анных, замученных мам, затра*анных пап, затра*анных семей и чё то меня такая жизнь ну никак не вставляет. Кстати, пока пишу в голову пришёл ещё один вариант, уехать легально не просто в отпуск, а работать в морской круиз, но нужен английский язык. У меня был запал на это, когда я пришла с реабилитации, но, когда Я зарегистрировалась на сайте знакомств, запал куда-то пропал и забросила учить английский, да и с парнями ничего не получилось, ни с кем. Я уже давно без отношений, вообще можно сказать, что я всю жизнь без отношений, в отношения без любви я вступать не хочу, а к кому у меня влюбленность появляется, тем не интересна я, вот такой паттерн и круговорот событий. Сейчас у чувака в интернете увидела видео, где он говорит, что через сто лет в вашей квартире будут жить чужие люди и что поездка в родительский дом однажды станет последней и дорога, по которой вы ходите, вы можете проходить последний раз, даже не подозревая об этом. И мне стало так жаль. Я ведь не жила, я совсем не жила, всё, что было в моей жизни лишь пародия на жизнь, фикция, иллюзия. И ничего из того о чём я мечтала не осуществилось. Хотя нет, вру, я очень мечтала о своём жилье и вот благодаря маме оно у меня есть, моя собственная квартира, по крайней мере в бумаге так написано, ха-ха, но вместе с этим есть понимание, что в этой жизни у меня нет ничего своего, всё лишь временное, можно сказать арендованное, даже то, что казалось бы в моей "собственности". Вот так.
Пока писала и перечитывала текст на фоне была фраза "ты никому не нужна". Мама говорила нам с сестрой эту фразу часто. Так часто, что она въелась в подкорку и вот я встречая какого-либо рандомного парня включаю радио в своей голове на максимум "я никому не нужная, я никому не важная, это скоро закончится, я ему скоро надоем". И вуаля естественно ничего не получается, на деле получается, что я заранее встречаю того, с кем у меня ничего не получится. Вот такая простая/сложная схема. Но возможно мне это и не нужно, у меня другая миссия в жизни, и это явно не стирка, готовка, уборка, и куча детей и вечно ноющий, неудачник муж. Ну или даже если всё прекрасно муж и дети и все дела, всё равно меня от этого тошнит. Вот только я трусишка, и поэтому и по сей день я никуда не уехала. Потому что одна, потому что жду, что кто-то появится и скажет мне Аня поехали, пора, поедем вместе по миру. Но такого не будет никогда, не будет того самого идеального момента, его просто не существует. Мир не идеален, жизнь не идеальна, я не идеальна, а вот время уходит безвозвратно и оно то мне точно не скажет ну ничего попробуй ещё раз, лет через 10-20.