Возрост называть не хочу, но я несовершеннолетняя.
Нельзя сказать, что я живу в плохой семье. У меня есть отец и мать, заработок средний, вполне на всё хватает. Минус в том, что отец пьёт чуть ли не каждый день и не важно, работает он сегодня или нет. На этой почве он с моей матерью очень часто ссорится. В доме вечные крики и скандалы, от шума спасаюсь только закрытой дверью или музыкой.
В 11 лет по причине очередной ссоры родителей попыталась заглушить накопившуюся моральную боль физической. Через месяц, ближе к Новому году осталась дома одна, мама ушла на праздник к подруге на пол ночи, отец был на работе в ночную смену. Долго я думала обо всём, что случилось за последний месяц, из за переживаний случилась паническая атака, и не зная как справиться с ней и остальными чувствами, я была готова покончить с собой. В последний момент я вспомнила единственную лучшую подругу, которая была для меня самой близкой, и, не желая делать ей больно, остановилась.
Летом следующего года у меня появились серьёзные комплексы по поводу веса и внешнего вида. Начала худеть, жёстко ограничивая себя в еде. Сбросила я тогда прилично, но из за плохой силы воли сново начала набирать. Самым первым эти комплексы мне внушил старший брат ещё когда я была маленькой. В семье у нас все полные, он единственный худой. Постоянно надо мной издевался, доводил маленькую меня до слез и мыслей "почему я не могу быть нормальной как все? "
После случая с попыткой суицида ещё не один раз думала всё закончить. На данный момент я уже прекрасно осознаю, насколько сильно я себя ненавижу. Во мне нет ничего, что мне бы нравилось, ни характером, ни внешне. В декабре 2025 на голодовках смогла скинуть давольно большой вес, который, конечно, сново вернулся. У меня есть одна подруга, которую уже упоминала, больше никого у меня нет. Одноклассникам всегда на меня было всё равно, на когда начала курить, сразу стала всем нужна. Я понимаю и ненавижу тот факт, что я им просто выгодна, и вся вежливость это просто желание добиться своего. Не смотря на это, они всё равно не по стесняються сказать что нибуть едкое в мою сторону, зная, что я ничего не отвечу.
Теперь, собирая вместе проблемы с принятием себя, отношения с одноклассниками и обстановну дома, я понимаю: жить я так не хочу и не могу. С каждым днём мысль уже раз и навсегда покончить со всем становиться только навязчивее. Я хочу от этого избавиться, хочу жить как все, но на это у меня просто не хватает сил.
Переживала перед написанием этого, но рассказать мне это кому то необходимо.