Loading...
Загрузка контента...
  1. Анонимные истории
  2. Яркое летнее утро

Анонимные историиЯркое летнее утро

Яркое летнее утро

2 | 144 | 0 | мин

Запись о чувствах и переживаниях, когда ты не в силах повлиять на происходящие события.

Если честно, я думаю об этом уже неприлично долго. Все еще тяжело поверить, что со мной произошло что-то подобное. Особенно, учитывая тот факт, что мы провели не так много времени вместе, чтобы в моей голове остался только ты. Может это и есть те самые судьбоносные встречи о которых приходится так часто слышать в фильмах и сериалах?

Я верю, что ты, так же как и я, сейчас в смятении. Я знаю, что ты также думаешь обо мне в течении дня и также скучаешь. Прокручиваешь моменты прошлого и не понимаешь, почему все произошло именно так. Поверь, я задаюсь тем же самым вопросом, хоть сейчас я и не знаю ответа, но все произошло не просто так. Все несет за собой определенный смысл и пусть сейчас это не очевидно, но ты появился в моей жизни с какой то целью. Я попробую развить эту мысль, посмотрим к чему придем) Во первых, я думаю, это было необходимо, для того, чтобы развеять все стандарты, которые сформировались у меня до тебя.

Очень забавно вспоминать о нашей первой встрече уже сейчас, о первом разговоре, о том моменте, когда ты появился перед моими глазами. Первое о чем я подумала тогда, что ты очень красив и вероятнее всего вокруг тебя всегда находиться множество девушек. Вторая мысль, что это не так важно, ведь с кем с кем, а с тобой я не планировала связывать себя какими-либо отношениями. Поясню, что то первоначальное мнение было лишь обычным мысленным потоком, без какой либо эмоциональной окраски, я просто сделала вывод, на основе того, что увидела. А затем сразу же приняла решение, что ничего между нами не будет и быть не может, так как ты изначально не в моем вкусе, несмотря на всю твою внешнюю привлекательность. Просто ты не входишь в мое типичное представление о внешности привлекательного молодого человека, с которым хочется именно романтических отношений. Звучит немного непонятно, понимаю) Anyway, в конце концов, большая часть моих стандартов были разбиты в дребезги. Пишу это ночью и чувствую тяжесть на сердце, а все потому, что еще не отпустила тебя, хотя мы уже все обсудили) Даже разговоры не помогли. Чтобы ты знал, я не собираюсь оставаться в этом безумии, хотя сейчас это уже скорее просто не дающая покой зацикленная мысль, но все же, я хочу окончательно попрощаться с тобой, хочу чтобы мое сердце и душа отпустили тебя и сейчас я сделаю все, что необходимо для этого.

Знаешь, когда ты со мной заговорил, мне это все показалось каким-то сюром) Я предполагала, что это произойдет, заранее чувствовала, но не верила, пока не случилось. Тем не менее, как-то наладили контакт, начали общаться, проводить время друг с другом, слишком много времени. Сейчас я вижу, что на первых этапах еще можно было избежать всего, что произошло после, но я не остановила себя, а ты просто продолжал. Не знаю, что это было, любопытство, отчаяние, одиночество, грусть или что-то иное, до сих пор не понимаю , что именно произошло, но могу сказать точно, мне нравилось то, как я чувствовала себя рядом с тобой. Я была в безопасности, в комфорте, когда ты был рядом, мне просто было хорошо, независимо от того, чем мы занимались. И конечно же мне нравилось, как мы смотримся вместе. Наконец-то кто-то может составить мне хорошую партию, подумала я) Это правда, мне нравилось осознавать, что другие видели нас вдвоем, понимали, что все время мы проводим вместе. До сих пор отчетливо помню девушку, которая приехала с мамой, ее взгляды, ее манеры, направленные на привлечение внимания мужчин, в том числе на тебя, возможно даже в первую очередь;) Вероятнее всего, она даже больше подходит тебе по возрасту, мировоззрению, жизненному опыту и другим факторам, к тому же, кто знает, а вдруг она из твоего города? В наших ведь отношениях это стало решающей точкой или нет?

Почему ты делал это? Обычная заинтересованность или просто не хватало впечатлений? Ты говорил, что к моменту встречи со мной, уже успел заскучать в одной компании, может это и было основной причиной? А может что-то большее? Каковы были твои истинные мотивы? Мне было хорошо с тобой, потому что именно с тобой я могла быть ребенком, немного странно звучит в нашей ситуации, правда?) В какой то момент я начала относиться к тебе уже не как к брату или другу, могу даже подметить, что это произошло довольно быстро. Все таки верно говорят, что вещи которые мы никогда не делали, какой-то новый опыт, сближают еще больше и оставляют больший отпечаток на нас, если это что-то вы пробовали вдвоем. Для меня этим новым опытом стал подъем на крышу. Вспоминая тот вечер, не могу припомнить ни секунды, когда бы ты относился ко мне, не как к девушке, в которой заинтересован, а просто очередной приятельнице. Восприятие говорит о многом, но я не слепа и отчетливо отличаю симпатию, от дружеского общения. Я живой человек, я вижу и чувствую. Все в тебе говорило о неприкрытом интересе ко мне, а может быть и больше, поэтому знай, я не верю ни единому твоему слову, о твоих первоначальных намерениях или о том, что ты еще успел надумать, даже сейчас немногое изменилось с того момента.

Ты все также обходишь двусмысленные темы стороной, также не хочешь переходить на разговоры об отношениях не только наших, но и будущих отношениях без друг друга, с неприязнью относишься к разговорам о других парнях. Я не хочу путать хронологию, но обязана сказать об этом моменте сейчас. Если бы твои намерения были бы действительно такими, о которых ты заявлял мне тогда, во время телефонного разговора, тебя бы не огорчал факт того, что я знакомлюсь с другими мужчинами и хожу на свидания. Ты бы не интересовался по уезду, а не познакомилась ли я с кем то еще после тебя. Я не знаю тебя, не знаю о том, что твориться в твоей голове, но сам факт того, что мы все еще общаемся подтверждает мою мысль. Ты все еще не отпустил меня, так же как и я тебя. Для чего нужно было пытаться сохранить эту связь в последний раз? Уже тогда я бы оставила тебя, но ты настоял на разговоре. Понимаю, мы оба этого хотели, но стоило ли это того?

Для чего то нам нужно пережить это, в особенности мне. И несмотря на весь спектр, уже пережитых, ментальных переживаний, я знаю, что мы справимся. Котик, именно так я часто называю тебя в своей голове. Несмотря на внешнюю серьезность и чрезмерную уверенность ты такой же мягкий и нежный как котики. То, как ты смеешься, улыбаешься, как ты начинаешь заговариваться, когда стесняешься или не можешь посмотреть мне в глаза. Но все же, я не верю ни единому твоему слову, так и знай. Ты можешь заставить думать себя что угодно, но твое тело выражает твои истинные мотивы. А ты помнишь наш последний день вместе? Ты ведь также как и я не хотел уходить до последнего? Ты также как и я думал о том, что можно позволить больше, нежели обычно? Скажи, о чем ты думал тогда.

На протяжении всего проведенного вместе времени я чувствовала это физическое напряжение между нами, физическое влечение, искры, называй это как хочешь, но этот факт не изменить. Каждый раз, когда мы уходили от толпы на дальнюю скамейку, когда мы прогуливались вдвоем по улицам, по которым никто не ходит, неужели ты не чувствовал это? Честно, я все время пыталась сократить такие моменты, потому что еще чуть чуть и грань была бы пройдена, мы бы просто не сдержались. Я знаю, ты тоже пытался сделать все, чтобы этого не произошло, но при этом всегда стремился вывести нас как можно дальше от других, в самые безлюдные места, самые тихие и скрытые от всего мира. Я только лишь поэтому, не соглашалась подниматься с тобой на наше тайное место после, только лишь потому, что сама переживала, что мы пресечем черту, а дальше будет ждать неизвестность.

Я желала этого так же сильно, как и боялась. Что насчет тебя, боялся ли ты? Я вспоминаю наш разговор, уже после всего, тогда ты был действительно беспощаден и я не верю тому, что ты говорил. Я не знаю как есть на самом деле, но моя правда останется со мной до конца.

Котик, я счастлива, что встретила тебя, это бесценный опыт. Моменты проведенные вместе я буду помнить еще долго, особенно твою улыбку, неадекватно яркую улыбку) Мне правда интересно, что могло бы произойти, если бы все сложилось иначе, но мы никогда об этом уже не узнаем. Ты все решил для себя уже давно, а я попалась в твою ловушку. К сожалению, только лишь моих сил здесь не хватит и честно я не хочу идти туда, где я не знаю, что меня ждет. Все произошло именно так. Сначала было больно, очень больно, просто невыносимо, с тобой я испытала настоящее счастье и много горя. Такую тоску и опустошение я не чувствовала уже давно, но все это говорит лишь о том, что я жива.

На случай, если вдруг ты задавался этим вопросом, то знай, я была искренней, я была настоящей. Я действительно была влюблена, более того, я первая сделала выбор в пользу тебя. Я ни о чем не жалею, я знаю, что это лишь определенный этап на пути моего становления, это бесценный опыт и в будущем ты станешь для меня моим прошлым, моей частичкой воспоминаний. Я благодарна тебе за все и хочу сказать спасибо за проведенное вместе время, котик, я люблю тебя, надеюсь ты меня правильно поймешь. Я не знаю, что произойдет с нами в будущем, но я благодарю тебя за все, я искренне счастлива, что мы были с тобой когда то знакомы. Люблю и скучаю, твое яркое летнее солнышко.

хештеги

Комментарии

Написать комментарий
Осталось символов:

Спасибо за Ваш комментарий, он опубликуется на сайте после прохождения модерации.

Рекомендуем

выбор редакции
Не было шанса на жизнь
56 | 1542 | 4 | мин
Недавно я услышала историю, от которой просто мурашки по коже от ужаса и жалости. Речь идет о маленьком мальчике, которому было всего 5 лет, но его не стало. Он погиб в пожаре по вине своей матери, ко...
Читать историю

Популярные истории

Последние комментарии

Каждой бабе по мужику. к истории Это были хорошие минуты
Автор: Итак, думаю, что всё же придётся резать горло, других вариантов нет. Да и, наверное, без разницы уже, как убивать себя. Столько раз пытаюсь уже, но всё равно придётся ждать нужного момента. Наверное, это моя последняя запись. Скорее всего, нет смысла дальше писать. к истории О СВОЕЙ ЖИЗНИ НАДЕЮСЬ У МЕНЯ ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ (всё ещё здесь)
Я развелась, но и со вторым мужчиной не пожилось, тоже разошлись - секс сексом, а вот жить вместе не получилось. Я теперь одна. к истории Изменила мужу с его другом
ну это конечно очень неприятно...ладно бы отчим, хотя это тоже капец, но родной отец, хоть и не растил, но кровь то родная. Извращение полнейшее к истории Переспала с родным отцом.
Да интересно, что случилось с браком и вашей семьей?? у меня тоже такая ситуация, как вы поступили? к истории Изменила мужу с его другом
А так я просто устал от этого, не могу. Ну не могу! Я тоже человек! Сука... И мне всё равно, что могут думать другие. Никого ничего не ебёт, и меня тоже. И мне похуй, если кого-то бесит моё нытьё. Сами попробуйте так жить! Я не хочу кого-то оскорблять, но что все такие нежные! И знайте: пофиг, что кого-то и что-то может не устраивать. Многие вещи и так пытаются скрывать, в мире и так много дерьма. Я просто хочу, чтобы всё это кончилось: моё существование, которое мне не нужно, да и этот мир, где многие вещи могут быть неправильные. А 90% вроде нормальное, но ты им не подходишь, и вообще ты не правильный нытик, дебил, и не только. Не знаю, в жизни и так многие вещи ломают человека, личность. Им могу сказать одно: инвалидность, конечно, полностью убивает человека. Так что инвалиды всё равно страдают, это было и будет, просто они скрывают это. Жизнь и так странная, а так вообще нет шансов на это. Грустно, и я говорю всё, как оно есть. Мои чувства, опыт и видение всех заело. На чём-то хорошем, а истину от части никто не хочет видеть. Я просто пишу это потому, что, может, кому-то это важно. Если кто-то не хочет читать это, мне всё равно, не читайте. Хотя всё равно никто не пишет, но хоть кто-то смотрит мои записи. к истории О СВОЕЙ ЖИЗНИ НАДЕЮСЬ У МЕНЯ ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ (всё ещё здесь)
Автор: Уххх, ну что ж, пока ничего не вышло, остался лишь единственный вариант: пробовать в последний раз топить себя. Если не выйдет, придётся вскрыть себе шею. Ухх... Будет очень ужасно, но все варианты не работают. Опять же, нужно будет лучше подгадать время. Не знаю, я должен быть как-то один дома, сейчас это почти невозможно. Ну так что, лучше уж утопить себя, попытаться. Если бы я мог повеситься нормально... Но, скорее всего, придётся вскрыть шею. Ну, больше нет вариантов нормальных. Ну а с пистолетом никак, грустно. Но, не знаю, мне кажется, что я в любом случае должен испытать сильную боль, судороги, что ж поделать. Но разве всё должно быть так? Лучше бы меня вообще не было бы. Надежды - это бред полный! Нужно просто пытаться в любом случае, главное - не сдаваться. Придётся вскрыть шею, сделаю. Ну, не будет больше вариантов, но и с этим тоже проблемы, не знаю, но ждать момента нужно, чтобы всё случилось более лучшим образом. Но просто перестать пытаться я тоже не могу, и жить не хочу тоже! к истории О СВОЕЙ ЖИЗНИ НАДЕЮСЬ У МЕНЯ ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ (всё ещё здесь)
Автор: Я также хочу сказать, что сегодня ничего не вышло. Я пытался душить себя, продержался довольно долго, но нет... не вышло. Но ничего, главное – не унывать, потому что и так очень плохо на душе. Но за это время я понял, как лучше всего сделать. Единственные варианты – это удушье и утопление, они хоть как-то помогают. Ну а нож – это дело такое... Но ещё я понял: все методы ужасные, так что суицид – это дело такое, так что лучше не убивать себя, если не всё так плохо, и вы не инвалид или что-то ещё действительно важное для вас. Хотя, в общем, инвалиду это сделать всё же сложнее, приходится мучаться сильнее. Достало. Но всё же не унывать – это главное. Я и так весь подавлен и в целом... Но как минимум что-то хорошее есть: я не контактирую с людьми больше, и это к лучшему, и им не мешаю своими проблемами, мыслями. Так что, в целом, что я умру или со мной что-то станет – это не главное, что у других есть что-то хорошее. А, но насчёт близких – это, конечно, грустно, но что поделать, жизнь такая. Я тоже человек, у меня были свои желания, и в целом могло быть всё иначе. А довольствоваться тем, что имеешь именно ты, – это не всегда правильно, даже странно, ведь зависит от ситуации. Ведь человек не будет в любом случае это терпеть. Ну, может, кто-то и будет, но это их дело, но вряд ли они этого хотят, просто терпят это сквозь слёзы. Вот почему такие люди обычно очень злые и агрессивные, и это не значит, что они ненормальные, у них явно есть причины. Ну, думаю, вы знаете таких людей, а возможно, у кого-то есть такие соседи. к истории О СВОЕЙ ЖИЗНИ НАДЕЮСЬ У МЕНЯ ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ (всё ещё здесь)
И что в итоге, развелась? к истории Изменила мужу с его другом
Я всегда думала и говорила мужу,что если он мне изменит,я накажу его ребёнком, больше он не увидит ребёнка.тогда у нас ещё не было детей,просто гипотетический разговор.сейчас у нас дочь,он прекрасный отец и что бы между нами не происходило,я никогда не запрету ему общаться с дочкой. к истории Запретила мужу встречаться с сыном после развода