Запись о чувствах и переживаниях, когда ты не в силах повлиять на происходящие события.
Если честно, я думаю об этом уже неприлично долго. Все еще тяжело поверить, что со мной произошло что-то подобное. Особенно, учитывая тот факт, что мы провели не так много времени вместе, чтобы в моей голове остался только ты. Может это и есть те самые судьбоносные встречи о которых приходится так часто слышать в фильмах и сериалах?
Я верю, что ты, так же как и я, сейчас в смятении. Я знаю, что ты также думаешь обо мне в течении дня и также скучаешь. Прокручиваешь моменты прошлого и не понимаешь, почему все произошло именно так. Поверь, я задаюсь тем же самым вопросом, хоть сейчас я и не знаю ответа, но все произошло не просто так. Все несет за собой определенный смысл и пусть сейчас это не очевидно, но ты появился в моей жизни с какой то целью. Я попробую развить эту мысль, посмотрим к чему придем) Во первых, я думаю, это было необходимо, для того, чтобы развеять все стандарты, которые сформировались у меня до тебя.
Очень забавно вспоминать о нашей первой встрече уже сейчас, о первом разговоре, о том моменте, когда ты появился перед моими глазами. Первое о чем я подумала тогда, что ты очень красив и вероятнее всего вокруг тебя всегда находиться множество девушек. Вторая мысль, что это не так важно, ведь с кем с кем, а с тобой я не планировала связывать себя какими-либо отношениями. Поясню, что то первоначальное мнение было лишь обычным мысленным потоком, без какой либо эмоциональной окраски, я просто сделала вывод, на основе того, что увидела. А затем сразу же приняла решение, что ничего между нами не будет и быть не может, так как ты изначально не в моем вкусе, несмотря на всю твою внешнюю привлекательность. Просто ты не входишь в мое типичное представление о внешности привлекательного молодого человека, с которым хочется именно романтических отношений. Звучит немного непонятно, понимаю) Anyway, в конце концов, большая часть моих стандартов были разбиты в дребезги. Пишу это ночью и чувствую тяжесть на сердце, а все потому, что еще не отпустила тебя, хотя мы уже все обсудили) Даже разговоры не помогли. Чтобы ты знал, я не собираюсь оставаться в этом безумии, хотя сейчас это уже скорее просто не дающая покой зацикленная мысль, но все же, я хочу окончательно попрощаться с тобой, хочу чтобы мое сердце и душа отпустили тебя и сейчас я сделаю все, что необходимо для этого.
Знаешь, когда ты со мной заговорил, мне это все показалось каким-то сюром) Я предполагала, что это произойдет, заранее чувствовала, но не верила, пока не случилось. Тем не менее, как-то наладили контакт, начали общаться, проводить время друг с другом, слишком много времени. Сейчас я вижу, что на первых этапах еще можно было избежать всего, что произошло после, но я не остановила себя, а ты просто продолжал. Не знаю, что это было, любопытство, отчаяние, одиночество, грусть или что-то иное, до сих пор не понимаю , что именно произошло, но могу сказать точно, мне нравилось то, как я чувствовала себя рядом с тобой. Я была в безопасности, в комфорте, когда ты был рядом, мне просто было хорошо, независимо от того, чем мы занимались. И конечно же мне нравилось, как мы смотримся вместе. Наконец-то кто-то может составить мне хорошую партию, подумала я) Это правда, мне нравилось осознавать, что другие видели нас вдвоем, понимали, что все время мы проводим вместе. До сих пор отчетливо помню девушку, которая приехала с мамой, ее взгляды, ее манеры, направленные на привлечение внимания мужчин, в том числе на тебя, возможно даже в первую очередь;) Вероятнее всего, она даже больше подходит тебе по возрасту, мировоззрению, жизненному опыту и другим факторам, к тому же, кто знает, а вдруг она из твоего города? В наших ведь отношениях это стало решающей точкой или нет?
Почему ты делал это? Обычная заинтересованность или просто не хватало впечатлений? Ты говорил, что к моменту встречи со мной, уже успел заскучать в одной компании, может это и было основной причиной? А может что-то большее? Каковы были твои истинные мотивы? Мне было хорошо с тобой, потому что именно с тобой я могла быть ребенком, немного странно звучит в нашей ситуации, правда?) В какой то момент я начала относиться к тебе уже не как к брату или другу, могу даже подметить, что это произошло довольно быстро. Все таки верно говорят, что вещи которые мы никогда не делали, какой-то новый опыт, сближают еще больше и оставляют больший отпечаток на нас, если это что-то вы пробовали вдвоем. Для меня этим новым опытом стал подъем на крышу. Вспоминая тот вечер, не могу припомнить ни секунды, когда бы ты относился ко мне, не как к девушке, в которой заинтересован, а просто очередной приятельнице. Восприятие говорит о многом, но я не слепа и отчетливо отличаю симпатию, от дружеского общения. Я живой человек, я вижу и чувствую. Все в тебе говорило о неприкрытом интересе ко мне, а может быть и больше, поэтому знай, я не верю ни единому твоему слову, о твоих первоначальных намерениях или о том, что ты еще успел надумать, даже сейчас немногое изменилось с того момента.
Ты все также обходишь двусмысленные темы стороной, также не хочешь переходить на разговоры об отношениях не только наших, но и будущих отношениях без друг друга, с неприязнью относишься к разговорам о других парнях. Я не хочу путать хронологию, но обязана сказать об этом моменте сейчас. Если бы твои намерения были бы действительно такими, о которых ты заявлял мне тогда, во время телефонного разговора, тебя бы не огорчал факт того, что я знакомлюсь с другими мужчинами и хожу на свидания. Ты бы не интересовался по уезду, а не познакомилась ли я с кем то еще после тебя. Я не знаю тебя, не знаю о том, что твориться в твоей голове, но сам факт того, что мы все еще общаемся подтверждает мою мысль. Ты все еще не отпустил меня, так же как и я тебя. Для чего нужно было пытаться сохранить эту связь в последний раз? Уже тогда я бы оставила тебя, но ты настоял на разговоре. Понимаю, мы оба этого хотели, но стоило ли это того?
Для чего то нам нужно пережить это, в особенности мне. И несмотря на весь спектр, уже пережитых, ментальных переживаний, я знаю, что мы справимся. Котик, именно так я часто называю тебя в своей голове. Несмотря на внешнюю серьезность и чрезмерную уверенность ты такой же мягкий и нежный как котики. То, как ты смеешься, улыбаешься, как ты начинаешь заговариваться, когда стесняешься или не можешь посмотреть мне в глаза. Но все же, я не верю ни единому твоему слову, так и знай. Ты можешь заставить думать себя что угодно, но твое тело выражает твои истинные мотивы. А ты помнишь наш последний день вместе? Ты ведь также как и я не хотел уходить до последнего? Ты также как и я думал о том, что можно позволить больше, нежели обычно? Скажи, о чем ты думал тогда.
На протяжении всего проведенного вместе времени я чувствовала это физическое напряжение между нами, физическое влечение, искры, называй это как хочешь, но этот факт не изменить. Каждый раз, когда мы уходили от толпы на дальнюю скамейку, когда мы прогуливались вдвоем по улицам, по которым никто не ходит, неужели ты не чувствовал это? Честно, я все время пыталась сократить такие моменты, потому что еще чуть чуть и грань была бы пройдена, мы бы просто не сдержались. Я знаю, ты тоже пытался сделать все, чтобы этого не произошло, но при этом всегда стремился вывести нас как можно дальше от других, в самые безлюдные места, самые тихие и скрытые от всего мира. Я только лишь поэтому, не соглашалась подниматься с тобой на наше тайное место после, только лишь потому, что сама переживала, что мы пресечем черту, а дальше будет ждать неизвестность.
Я желала этого так же сильно, как и боялась. Что насчет тебя, боялся ли ты? Я вспоминаю наш разговор, уже после всего, тогда ты был действительно беспощаден и я не верю тому, что ты говорил. Я не знаю как есть на самом деле, но моя правда останется со мной до конца.
Котик, я счастлива, что встретила тебя, это бесценный опыт. Моменты проведенные вместе я буду помнить еще долго, особенно твою улыбку, неадекватно яркую улыбку) Мне правда интересно, что могло бы произойти, если бы все сложилось иначе, но мы никогда об этом уже не узнаем. Ты все решил для себя уже давно, а я попалась в твою ловушку. К сожалению, только лишь моих сил здесь не хватит и честно я не хочу идти туда, где я не знаю, что меня ждет. Все произошло именно так. Сначала было больно, очень больно, просто невыносимо, с тобой я испытала настоящее счастье и много горя. Такую тоску и опустошение я не чувствовала уже давно, но все это говорит лишь о том, что я жива.
На случай, если вдруг ты задавался этим вопросом, то знай, я была искренней, я была настоящей. Я действительно была влюблена, более того, я первая сделала выбор в пользу тебя. Я ни о чем не жалею, я знаю, что это лишь определенный этап на пути моего становления, это бесценный опыт и в будущем ты станешь для меня моим прошлым, моей частичкой воспоминаний. Я благодарна тебе за все и хочу сказать спасибо за проведенное вместе время, котик, я люблю тебя, надеюсь ты меня правильно поймешь. Я не знаю, что произойдет с нами в будущем, но я благодарю тебя за все, я искренне счастлива, что мы были с тобой когда то знакомы. Люблю и скучаю, твое яркое летнее солнышко.