Иногда мне кажется, что моя жизнь какой то мультик. Что все это не по настоящему и происходит не со мной. С раннего детства я видела картины крови, пьяной мамы, которая для удержания рядом моего отчима, кстати не плохого человека, резала вены при мне и отправляла меня через пустырь по темноте к нему домой чтоб я привела его назад. Конечно я напуганная бежала сломя голову и не понимала что она подвергает меня опасности, я же любила ее. Позже моего отчима при мне зарубил топором отчим моей матери. отчима мне было жалко, я называла его папой и ни разу он не сделал ничего дурного в мою сторону,даже голос не повышал. Это моя мама затянула его в алкоголь, он старался не пить с ней из за чего в принципе они и ругались и он узодил...а я возвращала, ведь там была мама у которой с запястья капала кровь.. И она стала пить еще больше. Когда она пила а я не ела несколько дней и просто обессиленная лежала на кровати, я тоже ее любила, лежала тихо, не плакала что хочу кушать, старалась ей не мешать пока она на кухне пьет с очередным собутыльником. В себя она тогла пришла когла я начала терять сознание от голода. Она испугалась, не стала апохмеляться, а побежала по соседям просить продукты, ведь в нашем доме еды не было совсем. Наспех она сварила какой то толи борщ, толи суп со свеклой, мяса не помню там и сидя около меня кормила с ложки прям в кровати ведь я не моглда встать от голода.
А однажды она ушла оставив меня 6-тилетнего ребенка одну дома в квартире на первом этаже гле дверь закрывалась только на щеколду изнутри. ушла к подружке пить водку, а может и к мужику, это уже совсем не важно. Важно то что меня разбудили чьи то руки, я открыла глаза и увидела перед собой мужчину, незнакомца,так думаю он пришел к моей маме и так как дверь не закрывалась он решил пройти без приглашения. А в комнате сплю я, маленькая, худенькая девочка. Он гладил меня по телу, в комнате не было света но падал свет с коридора, он сидел на крточках около моей кровати гладил мою спину. От страха я взя забилась под подушку чтоб он меня не тронул, а он растегнул ширинку и прошептал мне «подержи его а я тебе сто рублей дам»
И я держала, от страха что он что то сделает мне, я даже не знала что мамы не было дома, он посидел немного и слава богу встал и пошел в соседнюю комнату лег спать. Выйти из комнаты я естественно не решилась, укуталась и уснула бочсь открыть глаза.На следующее утро я проснулась и услышала голоса на кухне,я обрадовалась что мама дома. Побежала к ней и с заминками решилась рассказать ей что ко мне в комнату приходил дядя и сунул мне какие то деньги с растегнутой ширинкой...И знаете что первое она сказала-принеси деньги которые он положил...Я принесла там оказалась мелочь, в те года ровно на булку хлеба...
Мама встала пошла в комнату и с криками набросилась на него, потрепала она его знатно , разлетелась елка, она сломала ему очки, он даже спросони не мог сопротивляться. И она его просто выгнала. И все.
она не заявила в полицию о попытке изнасилования и домогательствах. она просто его выгнала. Тогда я еще не понимала всех нюансов и мне было так радостно что мама меня защитила,я не понимала что она виновник этого проишествия, что она долдна была сдать его в милицию и написать заявление, за своего ребенка она просто его потрепала и выгнала. Когда я повзрослела конечно я осознала что она поступила не как мать, ведь любая мать встала бы на защиту своей единственной дочери, ведь она уже потеряла одну маленькую дочь в пожаре где погиб и мой отец, в принципе это и стало толчком к алкоголю. Она не справилась даже ради меня. Сейчас спустя более 30 лет я помню все в деталях, и честно очень сильно злюсь на нее, не могу простить ни ту историю, не многие другие где она подтвергала меня опасности и ей было плевать. Позже меня забрали в детдом. через пол года меня взяла под опеку двоюродная бабушка и увезла в другой город, где я и живу. Не скажу что я идеальный человек, но жить стараюсь честно. Воспитываю одна пятерых детей, терпела булинг в школе как сирота, побои и абьюз в отношениях потому что детство оставило свои коррективы. Я слишком рано узнала вещи которые для меня были нормой. Матери нет в живых уже 20 лет...и я не разу не была на ее могиле. Не хочу. Она выбрала не меня, а я без нее выросла и теперь все кошмары которые пишут в новостях про детей которые страдают от собственных родителей вызывают у меня истерические слезы, ведья помню себя...маленькую, беззащитную девочку, но выросла я совсем другой, я сильная, я справлюсь, только простить не смогу.