Пояснение к истории: изначально писала для себя в заметки, как способ выговориться, вынести свои мысли и не думала , что куда то опубликую это , повествование идет от моего лица, имена изменены.
Верочка ,год как тебя нету , уже пролетел год
Я так люблю тебя и так хочу тебя обнять
Я помню тот день как пришла к тебе и понимала что это все , что ты не встанешь и не будешь смеяться , что не позвонишь уже мне , но думала еще хотя бы неделю или дне ты будешь с нами..И помню то ранее утро когда маме позвонили , я сразу поняла что произошло, но так не хотела верить , помню мамины крики и слезы , все ушли и я осталась одна , я сразу открыла твое фото и так хотелось вернуться хотя бы на месяц назад , просто придти к тебе и поговорить с тобой больше, как страшно было идти туда , в моей голове не укладывались эти мысли , что ты такой жизнерадостный, яркий и веселый человек и все и тебя больше нету , нету твоей смеха на весть дом, что теперь там тишина и пустая кровать , я пошла и мы с тобой встретились тебя выносили , и тут я стала понимать что ты больше не заедешь сюда никогда , что придя в гости тебя там уже никогда не будет , было так больно, ты была мой 2 мамой , ты помогла мне всегда , ты была моим наставником , ты знала меня лучше всех , ты читала все мои мысли по глазам , помню каждый наш разговор по душам , помню как я верила что ты выздоровеешь и как на мое 18летие мы пойдем в клуб , как ты хотела уже наконец то встать и пойти тусить , и как я верила что все так и будет , но вот через чуть больше месяца мне 18 , но меня уже никогда не поздравят мои 3 родных человек, часть мой семьи которых уже никогда не вернуть…
Помню что сразу на следующий день писала экзамен и сидя там понимал что я могла отложить все и придти к тебе , но я каждый раз верила что мы еще увидимся точно , и потеряла это время..
Как было тяжело смотреть на всех в тот самый день, ты была для каждого знакомого очень яркой в их жизни про тебя не было плохих слов никогда , ты была на столько доброй и искренней, что я больше не знаю таких людей, после твоей смерти бабушка отдала твою цепочку с того момента я ее не снимаю, я не крещеная , но знаю кто моя крестная , у меня мену крестика , но буква В на груди заменила мне его.
Потом потом стало еще страшнее спустя 2 месяца , ушла и Ира..
Я помню как утром все было хорошо и я собиралась снова на экзамен
И тут звонок от Коли и он говорит что тебя Ира больше нету , в тот момент все рухнуло, я думала это все сон , я молила его сказать что это ошибка , но он отключился, помню как стою на этой остановке и не знаю что вообще делать дальше как просто даже жить , и как сейчас бабушка эта 2 дочь которую ей придется хоронить…
Ира ты была самая заботливая , ответственная, ты вырастила всех племянинников, жаль что так мало времени было у Таси , она безумно скучает по тебе , ты бала ее единственным близким человеком к которому она могла придти или позвонить и рассказать все , я пытаюсь помочь ей, уберечь ее от этих чувств боли
Ты была позитивной , каждый день рождения ты делала ярче , ты всегда готовила для всех праздник, ты была такой искренней и родной , ты была рядом когда это было нужно , но и тебя не стало… очень резко и не ожиданно , помню как после этого училась жить без вас , как каждую ночь начиналась паника от мыслей , что вас нету , что дальше каждый мой день рождения вы меня никогда не поздравите
На свое 18 летие я пришла к вам , так как вы не можете больше придти ко мне , я стояла там на кладбище смотря на ваши портреты с цветами в руках понимая, что самая веселая часть семьи тут , дедулечка, Верочка и Ирочка.. безумно больно и тяжело жить дальше , видеть как маме и Коле тяжело без вас , а бабушке просто невозможно, хотелось отдать все что бы все наладилось
Дальше родители стали ругаться , а потом нет и казалось что все наладилось , но папа ушел из дома и они разошлись , думала что это временно и он вернется и все будет как раньше , но шли дни , недели и уже месяц , они почти не общаются и не живут вместе , семья которая у меня была раньше где то там уже в детстве, такая большая и веселая , разрушилась , я уже взрослая как и хотела тогда , но теперь я безумно хочу вернуться обратно , где мама с папой вместе , где Андрей живет с нами , где родные живы и мы все вместе смеемся за семейным столом , но понимаешь что ты не ценил этого и думал , что так будет всегда , а дальше еще страшнее и больнее через полтора года
Не стало Коли , он был в больнице и помню как мы молились за его здоровье и мысли не было что он такой большой и сильный тоже уйдет , я полностью была уверена ,что вот чуть чуть и он вернется
Помню так же этот день , я стою возле окна у Димы в квартире , мне звонит мама , я подумала что как обычно хочет просто поговорить , но услышала как она кричит и молит приехать домой , так как Коли больше нет , в тот момент рухнуло все еще сильнее , я думала что в нашей семье больше не случится таких трогичных моментов , я молила много раз , что я не смогу пережить еще одной смерти близкого мне человека, что не хочу видеть гроб в ограде. В тот момент подумала сразу же про бабушку как ей будут об этом говорить , у нее 4 жизни и вот 3 уже забрали , как жить всем нам ,Коля ты ведь наша сила и опора и мы без тебя ни как , задумалась и маленьких детях которые будут дальше растить без папы , подумала о Тасе , ей всего 9 лет , но столько ей приходится пережить , я узнала о смерти лишь в 15 когда не стало дедушки , а она уже потеряла стольких близких в своем возрасте , подумала о Насте и ее чувствах..
Мы ехали с Димой за папой , в машине папа меня обнял и мелькнула мысль , что папа вернется домой и будет жить с мамой в этот тяжелый момент, но потом поняла что сильно ошиблась и это мой внутренний ребенок все еще верит в это.
Зайдя в квартиру было невероятно больно смотреть на всех , помню как Тася обняла меня и говорила «почему это все в нашей семьи и с ее папой», казалось сердце сейчас разорвется в голове крутилась мысль бежать , бежать без остановки и далеко , просто бежать и забыть кто я и откуда , хотелось исчезнуть , отматать время назад , вернуть все и поменять ход событий , возвращаешься в реальность и понимаешь что не возможно, хотелось кричать от боли
Помню как на следующий день Настя уехала в больницу и я надеялась , что ей скажут, что ошиблись и Коля жив, но с каждым часом понимала , что этого не произойдет, боялась , боялась за всех , думала как же так , как Миша и Тася без отца , Настя без мужа , бабаушка без единственного сына, и мама без брата и уже без сестер…
Семья где было 6 человек Папа и Мама , трое дочерей и сынок , веселая и большая семья, но потом ушел дедушка , а за ним Вера , Ира , а за ними и Коля , осталась лишь бабушка и моя мама
Коля бы был большой и сильный , самый веселый дядя который у меня есть , помню как ласковы ты называл меня Юлясик, ты был искренни добрым , ты был самым хорошим отцом для своих детей , ни разу не вида что бы отцы давали столько любви и заботы , с ролью папы ты справлялся достойно , у меня прекрасный сын и красивая дочь , помню все твои шутки , ведь шутил ты лучше всех, ты был ответственным и заботливым , с тобой было комфортно, помню как звал курить и рада что два года подряд встречала Новый год с тобой , столько мы смеялись…
Ты всегда приходил на помощь , моя мама говорила , что ей пофиг на всех так как у нее есть брат и с ним она справиться со всеми трудностями точно
У тебя верные и хорошие друзья
Ты помогал всегда нашей семье , ничего не строилось без твоей помощи , ты помогал всегда и во всем, ты мог обижаться на сестер, но всегда им помогал, ты хороший пример для многих , а я пока не верю что тебя нету , я думаю что ты командировке , и скоро вернешься , потом натыкаюсь на эту реальную мысль и поминаю, что нет
Сколько позитивных моментов связанных с тобой просто не пересчитать , каждый помнит тебя как доброго и веселого эти слова пренадлежат именно тебе
Я не знала что такое боль и потеря близкого , а теперь наполнена эти , мои родные и близкие люди ушли внезапно и навсегда , теперь там на бугру на кладбище 5 могил с фамилией Переваловы , поверила бы я 5 лет назад в это , никогда и ни за что
Желание вернутся в детство огромное , ведь я вас так люблю и хочу увидеть , обнять и болтать с вами бесконечно , хочу придти к бабушке , где не тишина , а полный дом смеха , где каждый подкалывает друг друга ведь эта моя семья и мы по другому не можем , чувство юмора досталось всем великолепное , нас было много и мы были добрые в этом была наша сила , в этом была наша семья , мы были поддержкой друг для друга , мы всегда ходила на все день рождения друг к другу , на Новый год , да и вообще на все праздники ,а иногда и без повода могли собраться , но вот мне скоро 19 , а у меня все исчезло , я гордилась семьей , ведь у меня 2 бабушке и 2 дедушки, папа и мама живут вместе и крутые тети и дядя , и удивлялась , что у других не так , но в один миг все изменилось без поворотно, я знаю что справлюсь и выстою, но я так хочу что бы вы были рядом , спасибо вам за это время проведеное вместе , вы на всегда в моих воспитаниях и в моем сердце.❤️