Я никогда не думал, что буду изливать душу вот так на сайте незнакомым людям, но хочется рассказать свою историю. В жизни меня никогда не предавали ни друзья, ни родные, а вот прилетело от жены, очень неожиданно. Я любил эту девушку искренне, всем сердцем, это была моя действительно родственная душа. Мы встречались 4 года, потом в браке прожили еще 3. Моя любовь не уменьшалась, а только увеличивалась с каждым днем. Мы жили пока для себя, детей не было, каждый день это было свидание с родной женой - романтика, любовь, шутки, веселье - было все.
А в один день все просто рухнуло. Мы были на вечеринке ее подруги, и я увидел как она разговаривает с каким-то парнем. Я подошел к друзьям и спросил кто это, оказалось ее одногруппник, оказалось они даже они встречались когда-то. Я не придал этому значения, ведь у нас все было прекрасно, что было то прошло. Но в конце вечера один из парней подошел ко мне и сказал чтобы я был внимательнее, что их отношения не так просто как кажется. Я напрягся, потому что действительно жена много времени провела с ним за вечер.
Когда мы вернулись домой я стал ее расспрашивать, она под алкоголем и на эмоциях призналась что переспала с ним перед нашей свадьбой, нахлынули воспоминания. Я был просто в шоке, земля ушла из под ног. Я ушел из дома, она плакала, хватала меня за руки, валялась в ногах. Я не узнавал ее. Переночевал в машине с бутылкой виски, вернулся утром и попросил собрать вещи, она просила дать шанс. Сердце разрывалось. Спустя несколько дней, когда я уже мыслил на трезвую голову, уже переспал как говорится с этими мыслями, я понял что все равно не могу ее простить, я снова повторил просьбу. Она ушла. А я остался один с невыносимой тоской, стал заливать горе алкоголем, чуть не потерял работу. Так прошло 4 месяца, а потом друзья и родные вытащили меня. Я стал работать до изнеможения, пошел в спорт зал, брал дополнительную работу, только чтобы не возвращаться домой в одиночестве.
Спустя еще полгода мне стало легче, я вернулся в свою жизнь, про нее знаю, что она страдает, винит себя, несколько раз звонила. я не брал трубку.
За время размышления стал подозревать ее и в других изменах, впоминая командировки с ее начальником, встречи с одногруппниками, где может быть был и тот самый.
Короче сейчас живу, работаю, но психологически появился барьер и я не могу довериться ни одной женщине. Надеюсь со временем отпустит, но пока живу так.
Автор: Ну, знаешь, такое себе. Как раз наоборот, жизнь одна, и она как внутренняя пытка. Такое себе, знаешь... Терпеть ради других, потому что другим страшно. Из-за всего этого внутри, ещё и это осуждение лишь из-за внутреннего страха. Такое. А ещё потому, что смерть не выгодна государству. Такое. Я говорю честно, и это единственное, что осталось у меня внутри, на самом деле. Сейчас вроде всем людям похуй друг на друга, но люди до сих пор не понимают, что внутренние мразоты... Да, у всех свои дела, страхи, но это не повод. Это всё ещё больше отдаляет нас друг от друга, всех, всех стран. А потом ядерная война и пиздец. Ради чего? Большинство людей были и будут глупцами на всю жизнь. Ещё и на тебя плюнут и скажут: "Ты не прав, ты там дебил конечный". Единственное, что они могут сделать, это пожизненный бан в психушку. А психушка — это далеко не святое место. Вместо того, чтобы обучать специальных врачей для помощи психбольным. И никто не будет нормально слушать мнение инвалидов, что им нужно для жизни, их чувства. Так же и с людьми в психушке. Легче считать их больными, не людьми. Это уже пиздец. Если бы я мог, я бы уже давным-давно лишил бы себя жизни несколько раз подряд. И если всё было иначе, я бы помогал бы людям всем, чем смогу. Но я один. Я не хер с горы, не пророк Моисей, сука! Я не могу дарить правильность и свободу для всех. Ха-ха-ха. Я не знаю. Надеюсь, мои слова помогут людям и вправят им мозги. Не знаю. А ещё вы, админы, я знаю, что вы творите, и вы просто убиваете мои рассуждения. Да, возможно, я пишу не по правилам сайта, возможно. Но в жизни и даже в интернете всё не должно быть по правилам. Ну, не душите инвалида, прошу. Вы взрослые, и я вас верю. Разве этот сайт не для того, чтобы высказать, излить свою душу, поделиться опытом, быть понятым без обсуждения? Ну, чёрт возьми, и не нужно обижаться на меня, как маленькие дети. Вот попробуйте доказать мне обратное. Задумайтесь. Да-да. Хах. Мне кажется, со мной могут быть многие согласны. Так что хватит так делать, это ненормально. И в целом, да, я сам понимаю, что мои слова могут быть от части не очень хорошим, но я честный, в отличие от большинства. Ну, не душите, прошу. Это ненормально в нашем современном мире. Не знаю, хотелось бы с вами это обсудить, но хз. В целом, если бы я помог вам в плане модерации, но то, что вы делаете, это не очень хорошо. Не знаю, стыдно ли вам за это, красные или нет, но такое ощущение, что вам насрать. Я прав? Разве это цель этого сайта? Сайт, безусловно, хороший, задумка топ, но вот модерация... Я не делаю рекламу. Возможно, моё высказывание от части не очень хороше е, но всё не может быть, как вам хочется. Интернет и так становится с каждым разом более закрытым, политическим, всё хуже и хуже. Вы туда же. Все такие нежные, аж тошнит. Я не разжигаю среди людей что-то ужасное, мерзкое. Но если для вас моё мнение — полный бред и шиза, это с вами что-то не так. Хватит! Если вы не пропустите этот пост, то с вами всё понятно. От правды, конечно, больно, но что поделать, жизнь такая. Я лишь хочу помогать людям словами, всем чем смогу. Я делаю это бесплатно, лол. Человек должен сам понимать, что хорошо, а что нет. Или взрослые люди и дети совсем уже деградируют от ТикТока? Хорошо, что я не смотрю его. Ха-ха-ха. Головой не думают? Даже многие дети 13 лет будут со мной согласны. О чём мы говорим? Мне сложно понять большинство старых людей, хотя и есть нормальные. Поймите, я лишь хочу быть услышанным. Или мне ради этого нужно стучать в стену? И так у людей хватает проблем, зачем делать хуже, ранить прямо в душу, в сердце? Ну правда, хорош!
И ты держись, брат! жизнь одна и надо ее жить! я не инвалид, но и у меня в жизни проблем хватает, поверь. Нужно просто принять то что есть.
Автор: Мужик, слушай, ты поступил правильно! Молодец, ты правильно мыслишь. У неё кто-то помог быть до тебя, и она даже не вернулась, чтобы чётко всё объяснить. Всё с ней понятно... А ты думал, это то самое, тот самый человек, твой? Но жизнь обманчива. Вот ты старше меня, а мне 21, но возраст не зависит от человека: взрослые тоже бывают глупыми. В целом, у меня тоже есть проблемы, у тебя не так уж всё плохо, поверь. Быть инвалидом с рождения, с ДЦП ног, это... (не жизнь). Много говна было с людьми в интернете, я за них цеплялся, пытался глупо делать отношения и так далее. Да кому я нужен? Никто иногда не поймёт меня. Так вот, у тебя есть ты, и это самое главное! Ты не должен себя привязывать к девушке из-за внешности или из-за других факторов, как ребёнок! Подумай головой. Я хочу, чтобы мои слова тебе помогли всё обдумать. Ты взрослый мужик, ну же! Ха-ха. Ну что же касается в целом, ты можешь найти себе ещё кого-то либо в будущем, либо будешь один. Это не так уж плохо. Ну, ты будешь тратить время на себя и будешь комфортно делать, что тебе нравится, и тратить время на рутину, работу. Правильно, ты можешь с какими-то людьми общаться спокойно, проводить время без обязательств, как в отношениях: "люблю", "то не люблю". Поверь, мужик, ты не инвалид с рождения, это главная твоя сила. Вот я не знаю, если бы был на твоём месте... Эх. Что касается меня, я вообще перестал общаться с людьми в интернете, я только мешал собой другим. Стало легче. Я окончательно понял лично для себя, что правильно, а что нет. Это главное! Я столько раз пытался покончить с собой, но ничего не получается из-за обстоятельств и родителей, а так бы меня давно бы уже не было бы здесь. Всё действительно должно было сложиться иначе, не для меня такая жизнь, и никто не должен быть инвалидом с рождения, никто. Так вот, что надеюсь, мои слова помогут тебе как-то. Не знаю, пока что не зря я живу. Я очень хочу услышать, что ты думаешь. Твои слова в ответ буду ждать.
Автор: Ну, знаешь, мужик, я с тобой не согласен, хотя могу понять твою точку зрения. Но говорить: "Жизни одна, надо жить" – это типичная маска, которая скрывает под собой личность человека. Не надо так думать и говорить, поверь моему опыту. Я тоже пытался как-то скрыть это, уйти от этого, но это сделало мне только хуже. Сделало лучше смотреть на вещи прямо. Да, больно, зато это правильно. Не нужно вести себя как маленький ребенок! Ха-ха-ха. А насчёт твоей, типа, самой-самой, той единственной, хочу ещё добавить: ты правильно поступил. Её поведение очень странное, прямо... она тебя использовала как вещь. Думаю, ты сам резко это осознал. С такой любимой реально ничего хорошего в будущем для тебя не будет. Женский пол – это не вещь или что-то в этом роде. Человека нужно анализировать в первую очередь, какой он для тебя. Так что да. А ещё говорят, что с современным поколением что-то не так. Я для себя, я правда, всё понял, и далеко не возраст влияет на зрелость человека. Я тоже не идеальный, да и отношения других людей ко мне не очень. Ненавижу людей, мне не везёт с людьми. Как я говорил, я полностью перестал общаться с ними, только к лучшему. В жопу. Если бы я мог по-настоящему жить для себя, я бы просто жил где-то подальше от людей, один, спокойно, в своём доме, и было бы мне комфортно. Мечтать не вредно! Да и какая разница, в любом случае я не буду мешать другим, а это главное. В любом случае покончу с жизнью рано или поздно. Надеюсь, ты снова прочитаешь мои слова. Можешь ничего не писать. Удачи тебе, мужик! Большой, правда, мне удача к чёрту не нужна, так что...