Здравствуй читатель, хочу поделиться историей своей жизни, сейчас мне 19 лет. Отец ушел когда мне и года не было, но как меня тыкали он забирал меня на праздники, в 7 лет мама познакомила меня с отчимом, к 10 годам родился младший брат, к 11 отчим ушел, в 13 лет мамы не стало, меня звбрал отец, до 15 лет, это 8-9 класс я жила с мачихой и отцом, папе было как мне кажется все равно, он и забирать меня не хотел, а вот мачиха настояла и в итоге я зв жти 2 года житья с ними, летала по комнате, была полуголой в подъезде, топилась в унитазе, была без возможности связаться с остальными родственниками, их мелкие дети, тогда им было по 9 старшей и младшей 5, старшая издевалась и много раз подставляла меня, у меня были попытки завершения мучений, но останавливала меня мысль о младшем брате, в общем школу я хорошо закончила, меня отправили больше чем за 10тысяч километров учиться, в 15 поступила в тех, в 18 получила образование, за студенческие годы было много чего хорошего и не очень, жила я в общаге, насчёт финансов я получалаа пенсию по потери кормильца, в общежитии мне помогали девочки, морально я более менее восстановилась, по крайне мере я так думала. В первый курс обучения познакомилась с хорошим молодым человеком, но он был далеко и возможности встретиться у нас не было, полгода прожив в мечтах я закончила наше общение, но пожелела, впрочем уже не важно, в начале второго курса я встретила еще одного человека, у нас с ним все было хорошо, но за 2 года с ним, я устала думать за двоих, я придерживаюсь патриархата в семье, но не до обсурда, хотя он мне и предложение сделал, но сьездив с ним в отпуск на месяц я поняла что всю жизнь с этим человеком я прожить не смогу и тоже прекратило наше с ним общение, меньше полугода назад встретила еще одного парня, он в средних параметрах для меня, но мои чувства к нему искрени, но он не хочет со мной отношенияй, он не уверен во мне и не может мне доверять, как бы ужасно не звучало, но так и есть, и чделать я с этим ничего не могу, думаю со временем он поймет может что, в общем, сейчас 31.12.2025 и я понимаю что я в отчаяние, я до сих пор переживаю большую боль потери матери, ее не страла в сентябре 2020 году, у меня случаются триггеры/флешбеки с житья с отцом и мне становиться плохо, я очень много думаю о людях которые мне отдывали всего себя а я не выдерживала и сама спускала все на тормаза. В общем веду я к тому что жизнь моя сложилась не суразно, образование есть, работаю, снимаю квартиру, вроде сейчас все наверное нормально, но чуво горького отчаение поглощает меня и ощущение ненужности и навязчивости ко всем меня пугает чтоли тошнит от него, я не знаю как так оно получилось, но я ночами не могу спать, меня это все съедает. У меня есть друзья, знакомых, но даже если я поделюсь с ними своими переживаниями, они мне максимум скажут какая я сильная и предложат выпить, а я не хочу уходить в запои, как бы кошмарно не звучало. Я не знаю зачем я пишу это на сайте, наверное хочу чтобы если вы прочитаете все и знайте что вы не одни, я считаю что жизнь все равно важно, какой бы история выше, у каждого она разная, какой бы история не была, в любом случаев всегда будет конец, кружка гроба или от кувшина закроется навчегда, а до этого момента чтобы не было, надо жить, пробывать, море, люди, животные, еда, в конце концов твое сознание, это все важно, спасибо за потраченное время, с новый вас 2026 годом и вчего хорошего