У меня очень странная семья, но так было не всегда, по крайней мере, до тех пор, пока я ничего не знала.
История будет долгой, хотя я очень старалась вкратце описать свои последние 5 лет)
У меня было абсолютно обычное детство, как у всех: мама, папа, и я- дочь (единственный ребенок в семье). Меня всегда окружали заботой, обнимали, целовали, каждый день говорили «люблю» и прочее. У нас не происходило сильных ссор, из-за которых я могла бы получить серьезную психологическую травму, я всегда была свидетелем хороших отношений между мамой и папой (поцелуи и обмимашки, приятные слова друг другу). Я очень любила своих бабушек, как с папиной, так и с маминой стороны. В общем все было хорошо, как и должно быть в семье, но с моих 16 лет все изменилось на «до» и «после».
Сейчас уже трудно вспомнить, как все это происходило по этапно, но в памяти отчетливо запечатлелся один вечер. Мне было 16 лет и между родителями произошла уже на тот момент очередная ссора, после которой папа ушел как обычно смотреть телевизор в комнату, а мама сидела на кухне с бокалом вина и куском сыры. Я пришла к ней на кухню, чтобы поболтать (у меня с ней дружеские отношения, очень доверительные), я хотела ее поддержать, она была очень расстроена, сидела с подавленным лицом и слезами на глазах, тогда она мне рассказала то, к чему не может быть готовым ни один ребенок. «Я не люблю твоего отца». Я в ступоре. Дальше она делилась другими подробностями, как он ее не поддерживает, как она устала тащить всю семью на себе, принимать мужские решения и тд. Это вызвало у меня такую сковывающую жалость к маме и ненависть к отцу на тот момент.
Далее их ссоры происходили все чаще, а я в голове стала анализировать мамины слова о том, что папа никогда нам ни в чем не помогает, что все держится на маме. Я задумалась и поняла, что с подростково возраста его действительно не было в моей жизни, но не буквально… Он всегда поздно приехал с работы домой и все наше общение заканчивалось на словах «как дела», «нормально» и все! Я вообще не воспринимала его как члена семьи. Это трудно объяснить, я головой я понимаю, что отец у меня есть, но он будто призрак, у меня с ним нет абсолютно никакой связи, я никогда не думала о нем, всегда общалась только с мамой, любые вопросы- к маме, спросить разрешения- к маме, позвонить- всегда маме. Для меня это была обыденность и норма, я не замечала и не понимала, что это на самом деле очень грустно. Когда же я осознала в какой реальности живу, мой внутренний мир начал переворачиваться.
Прошло какое-то время, допустим полгода или больше, количество ссор между ними все увеличивалось, я всегда все слышала, все чаще начало звучать слово развод. Самое страшное, что в тяжелые моменты я общалась только с мамой и слушала все с ее стороны, как ей плохо, как она устала от такой жизни и больше не может всего выносить. С каждым разом от нее я узнавала те подробности, которые ребенку в принципе знать не нужно, потому что его это никак не касается. Так, оказывается, мама папы (моя бабушка) никогда не любила мою маму, старалась его настроить против нее, да и вообще вся его семья ее не любила. Я узнала какие на самом деле люди мои бабушка и дедушка (по папиной линии), ну по правде они действительно были на самыми правильными, но тем не менее, я и представить не могла, как все есть на самом деле.
В моей подростковой голове происходила дикая путаница понятий и принципов, я переосмысляла жизнь, точнее картинку, которую видела. Те люди, близкие родные люди, которых я любила, открылись мне с другой стороны, и я уже не понимала как к ним относится.
Скорее всего, для вас (читателей) сейчас картинка складывается таким образом, что моя мама, наглая и беспринципная женщина, из-за мести решила переманить ребенка на свою стороны в конфликте с отцом, а мой бедный папа остался без эмоциональной поддержки. Я не оправдываю маму, осознаю, что поступила очень неправильно, вылив на меня то, что не должна была. Ей повезло, что я всегда была понимающим ребенком, действительно рассуждала по взрослому, не по годам. Поэтому с развитием ее конфликтов с отцов, я стала ее психологом, очень хотела ей помочь, погладить по голове, когда она плакала (при этом сама я всегда сдерживала свои слезы и свою боль). Тогда я не понимала, в насколько жуткой ситуации оказалось, думала, что поступаю правильно, но в целом, а как еще, не могу же я бросить в беде маму. Только сейчас я в полной мере осознаю, какая психологическая нагрузка на меня (на ребенка) навалилась, мы с мамой поменялись ролями, я стала взрослой, а она ребенком, всегда нуждающимся в поддержке.
Это не все проблема в этой истории) Как выяснилось, мой папа-алкоголик. Я не замечала этого раньше, потому что он был таким с моего детства, и это его состояние я воспринимала, как норму. Он не был бунтующим пьяницей, по крайней мере при мне никогда, он просто уходил в свой бред, который я не замечала. Когда его брак с мамой начал рушится, он сильно запил. Если в целом для него норма была вечером выпить пива или бутылку водки, то теперь он пил и водку (иногда несколько бутылок) и коньяк, в общем много… Он пил, истерил и потом вымаливал прощения у мамы за ту боль, что причинил, обещал исправиться, бросить пить, наладить со мной отношения. Она его прощала, верила, но проходило время и все начиналось снова.
За одно я рада, что мы с папой нашли контакт) мы просто начали общаться как папа и дочь, не просто «привет, как дела», он стал подробнее интересоваться моей жизнью, я постепенно начала доверять ему. Конечно, все это не за один день или неделю произошло, это была большая работа как меня, так и папы. Главное, что мы оба осознали, что если сейчас все пустим на самотек, то в дальнейшем наши отношения совсем будут скудными. У нас конечно же был разговор и на тему их с мамой отношений, я старалась объяснить почему она так обижена, хотела ему помочь наладить их отношения. И даже бывали времена просвета, но это были пустые надежды…
Я уже написала здесь достаточно много, если будет интересно, то остальное допишу во 2 части