Качусь по наклонной вниз

Всем привет, эту историю я расскажу сначала в кратце, пишу её потому что больше некому это рассказывать и поддержки нет никакой в жизни.

Начнём с того что я по жизни оптимист и жизнерадостный человек, чтобы не случалось в жизни, всегда нахожу выход из тупика и проблемы всегда решаемы, думала я так до 18 лет...

В 16 лет я начала постоянно убегать с дома из-за ссор с мамой и отчимом, жила постоянно у парней и у подруги, в 17 лет познакомилась с парнем, старше меня на 10 лет (он был диллером) прожила я с ним пол года, сама подсела на вещества и забылась вообще что такое жить трезво

Но в какой-то момент всё пошло по накатаной, мы с ним разбежались, а мне пришлось лечится... Мне помогли родители, но мне было очень стыдно за такое своё поведение, поэтому я пыталась найти парня у которого можно будет жить.

И вот мне 18,я нашла парня, с ним проводили большую часть времени вместе, через месяц такого совместного жития, я забеременела...

Я никогда вообще не хотела ребёнка, я просто не навижу детей

Но почему-то аборт так и не сделала.

Кстати сейчас мне 20,ребенку годик.

Когда я родила,у меня настала послеродовая депрессия, я не знала как мне дальше жить , спустя месяц я встретила своих знакомых давних и они меня угостили, я начала опять употреблять, спустя ещё 2 месяца я чуть не умерла от нарко, славу богу скорая приехала во время. Потом я лечилась, ходила к наркологу и психологам, пила таблетки, вроде как всё устаканилось.

На лето дочь отдала в деревню к бабушкам, а сама начала работать чтобы хоть как-то уйти от всех этих мыслей. Месяц работала без выходных, ночью на складах, а днём открывала пункт выдачи.

Но потом что-то пошло не так, получила зарплату и всё спустила опять на нарко

Все 3 месяца я употребляла почти каждый день, в какой-то из дней мне стало плохо и я упала в обморок, пришлось опять звонить родителям и просить помощи.

Меня положили в больницу, полежала, подумала вообще зачем я это делаю...

У меня всегда присутствовали мысли об употреблении, я всегда жила с мыслями о том что скоро я буду опять в эйфории...

10 месяцев я уже не употребляю, жить стало легче без этого, точнее хотелось бы чтобы это было так, но нет... Чем дальше я живу тем хуже

Но историю допишу позже

хештеги

#Тяжелаяжизнь #вещества #ребенок

Нажми "Нравится", поделись историей и оставь свой комментарий!

устала

Трудность в отказе, или как девушка умеет терпеть

Последние комментарии

Обратитесь к Иисусу Христу! Лично! И верьте, что Он найдёт понятный вам способ вас рассудить! к истории Недопонимание с мамой перерастает в конфликт

Каждой бабе по мужику. к истории Это были хорошие минуты

Автор: Итак, думаю, что всё же придётся резать горло, других вариантов нет. Да и, наверное, без разницы уже, как убивать себя. Столько раз пытаюсь уже, но всё равно придётся ждать нужного момента. Наверное, это моя последняя запись. Скорее всего, нет смысла дальше писать. к истории О СВОЕЙ ЖИЗНИ НАДЕЮСЬ У МЕНЯ ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ (всё ещё здесь)

Я развелась, но и со вторым мужчиной не пожилось, тоже разошлись - секс сексом, а вот жить вместе не получилось. Я теперь одна. к истории Изменила мужу с его другом

ну это конечно очень неприятно...ладно бы отчим, хотя это тоже капец, но родной отец, хоть и не растил, но кровь то родная. Извращение полнейшее к истории Переспала с родным отцом.

Да интересно, что случилось с браком и вашей семьей?? у меня тоже такая ситуация, как вы поступили? к истории Изменила мужу с его другом

А так я просто устал от этого, не могу. Ну не могу! Я тоже человек! Сука... И мне всё равно, что могут думать другие. Никого ничего не ебёт, и меня тоже. И мне похуй, если кого-то бесит моё нытьё. Сами попробуйте так жить! Я не хочу кого-то оскорблять, но что все такие нежные! И знайте: пофиг, что кого-то и что-то может не устраивать. Многие вещи и так пытаются скрывать, в мире и так много дерьма. Я просто хочу, чтобы всё это кончилось: моё существование, которое мне не нужно, да и этот мир, где многие вещи могут быть неправильные. А 90% вроде нормальное, но ты им не подходишь, и вообще ты не правильный нытик, дебил, и не только. Не знаю, в жизни и так многие вещи ломают человека, личность. Им могу сказать одно: инвалидность, конечно, полностью убивает человека. Так что инвалиды всё равно страдают, это было и будет, просто они скрывают это. Жизнь и так странная, а так вообще нет шансов на это. Грустно, и я говорю всё, как оно есть. Мои чувства, опыт и видение всех заело. На чём-то хорошем, а истину от части никто не хочет видеть. Я просто пишу это потому, что, может, кому-то это важно. Если кто-то не хочет читать это, мне всё равно, не читайте. Хотя всё равно никто не пишет, но хоть кто-то смотрит мои записи. к истории О СВОЕЙ ЖИЗНИ НАДЕЮСЬ У МЕНЯ ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ (всё ещё здесь)

Автор: Уххх, ну что ж, пока ничего не вышло, остался лишь единственный вариант: пробовать в последний раз топить себя. Если не выйдет, придётся вскрыть себе шею. Ухх... Будет очень ужасно, но все варианты не работают. Опять же, нужно будет лучше подгадать время. Не знаю, я должен быть как-то один дома, сейчас это почти невозможно. Ну так что, лучше уж утопить себя, попытаться. Если бы я мог повеситься нормально... Но, скорее всего, придётся вскрыть шею. Ну, больше нет вариантов нормальных. Ну а с пистолетом никак, грустно. Но, не знаю, мне кажется, что я в любом случае должен испытать сильную боль, судороги, что ж поделать. Но разве всё должно быть так? Лучше бы меня вообще не было бы. Надежды - это бред полный! Нужно просто пытаться в любом случае, главное - не сдаваться. Придётся вскрыть шею, сделаю. Ну, не будет больше вариантов, но и с этим тоже проблемы, не знаю, но ждать момента нужно, чтобы всё случилось более лучшим образом. Но просто перестать пытаться я тоже не могу, и жить не хочу тоже! к истории О СВОЕЙ ЖИЗНИ НАДЕЮСЬ У МЕНЯ ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ (всё ещё здесь)

Автор: Я также хочу сказать, что сегодня ничего не вышло. Я пытался душить себя, продержался довольно долго, но нет... не вышло. Но ничего, главное – не унывать, потому что и так очень плохо на душе. Но за это время я понял, как лучше всего сделать. Единственные варианты – это удушье и утопление, они хоть как-то помогают. Ну а нож – это дело такое... Но ещё я понял: все методы ужасные, так что суицид – это дело такое, так что лучше не убивать себя, если не всё так плохо, и вы не инвалид или что-то ещё действительно важное для вас. Хотя, в общем, инвалиду это сделать всё же сложнее, приходится мучаться сильнее. Достало. Но всё же не унывать – это главное. Я и так весь подавлен и в целом... Но как минимум что-то хорошее есть: я не контактирую с людьми больше, и это к лучшему, и им не мешаю своими проблемами, мыслями. Так что, в целом, что я умру или со мной что-то станет – это не главное, что у других есть что-то хорошее. А, но насчёт близких – это, конечно, грустно, но что поделать, жизнь такая. Я тоже человек, у меня были свои желания, и в целом могло быть всё иначе. А довольствоваться тем, что имеешь именно ты, – это не всегда правильно, даже странно, ведь зависит от ситуации. Ведь человек не будет в любом случае это терпеть. Ну, может, кто-то и будет, но это их дело, но вряд ли они этого хотят, просто терпят это сквозь слёзы. Вот почему такие люди обычно очень злые и агрессивные, и это не значит, что они ненормальные, у них явно есть причины. Ну, думаю, вы знаете таких людей, а возможно, у кого-то есть такие соседи. к истории О СВОЕЙ ЖИЗНИ НАДЕЮСЬ У МЕНЯ ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ (всё ещё здесь)

И что в итоге, развелась? к истории Изменила мужу с его другом

Качусь по наклонной вниз

Комментарии

Рекомендуем

Популярные истории

Последние комментарии