Своим постом я хочу просто поделиться с людьми своими ощущениями во время того, как со мной происходит паническая атака, как я справляюсь с ней, потому что я знаю, что многие люди подвержены такому состоянию. Даже среди моих знакомых бывали такие случаи, хоть и значительно легче, я думаю.
Я пережила в своей еще недолгой жизни многое - смерть близких людей, потерю ребенка, развод. Мне всего 27 лет, но я сильно сдала. Я это понимаю, осознаю, пытаюсь выбраться из этого состояния. Пока не очень успешно, но я стараюсь.
Я общаюсь на форуме с людьми, делюсь с ними своей ситуацией, получаю советы. Я такая не одна, это не радует, но успокаивает. И главное от этого еще никто не умирал. Хотя дискомфорт в жизни присутствует значительный.
После последнего пережитого стресса - развода - у меня начались проблемы со здоровьем. Сейчас я понимаю, что это происходило все на нервной почве, но тогда мне казалось просто что я умираю. Именно такие мысли посещали меня все чаще и чаще, я бегала по врачам, но получала один ответ: "У вас все хорошо, анализы прекрасные, узи и мрт - все в порядке. Вам нужно просто успокоиться". Вот такой совет я получала от всех врачей, и не верила им конечно.
У меня были постоянные головокружения, туман в голове, какие-то мушки и пятна в глазах, когда я ходила или стояла на месте пол как будто уходил из под ног. Я страдала перепадами давления, но больше в сторону повышения, перепадами температуры тела, но опять таки в одну сторону - понижения. У меня была тахикардия - частота пульса доходила до 170, я не могла отдышаться. В один день у меня просто пропало зрение. Я обратилась сначала к кардиологу, потому что на тот момент ходила к ней уже несколько раз, не сказав сначала про глаза, потому что я была словно не в себе. Пока она снимала очередное экг, я обмолвилась об этом, она в панике стала звонить своему знакомому офтальмологу с просьбой срочно принять меня, т.к. симптом был серьезный и могли наступить необратимые последствия. Как оказалось на фоне высокого давления произошел спазм и надрыв сетчатки, вовремя попала к врачу. И с этого момента у меня начала развиваться жесткая ипохондрия: во всем своем состоянии я видела неизличимые страшные болезни, которые ведут меня к инвалидности и смерти. Мне постоянно снились кошмары на эти темы. И стали появляться панические атаки - состояние, когда кажется что земля ушла из под ног, что ты это ты, ты как будто видишь себя со стороны, задыхаешься, не можешь дышать, охватывает невероятный страх, что ты вот вот умрешь, но этого никак не происходит и ты находишься в этом страшном томительном ожидании кажется целую вечность. Но на самом деле это длится несколько минут. Потом ты потихоньку начинаешь отходить. В этот момент главное найти способ вернуться в реальность, ощутить ее снова. Я это делаю так - трогаю окружающие меня предметы, называю их вслух, говорю себе же вслух успокоиться, прошу прийти в себе, веду собственный диалог. Концентрация на каком-то конкретном предмете, то, когда я беру его в руки, чувствую его, помогает лично мне.
Я постоянно читала про болезни, про все - от самых простых, до самых страшных, накручивала себя. У меня с собой всегда и везде был тонометр и градусник. Я мерила давление даже на улице, на лавочке.
Как то раз у меня забрали тонометр, чтобы я перестала зацикливаться, а я стала искать способы измерить давление без тонометра - иголкой, кольцом и линейкой вроде, точно не помню как там было. Вот такой бред.
Мне постоянно казалось, что у меня вот вот отнимутся ноги. В них как-будто была слабость, постоянные неприятные ощущения, иголочки, онемения. Я боялась что буду идти и упаду. Но пока ни разу не упала....))
На фоне такого вот состояния я стала бояться выходить на улицу. Если я знаю, что завтра мне куда-то надо, я начинаю стрессовать еще с предыдущего дня. Я не могу ничем заниматься, мои мысли поглощены ожиданием событий следующего дня.
Сейчас я работаю, панических атак стало поменьше, они происходят реже. Думаю, сказывается просто моя усталость. Усталость от всего пережитого, от всех моих проблем со здоровьем, я устала злиться и бояться. Я так и говорю себе: "неужели тебе не надоело? посмотри на себя!! ну умрешь и умрешь уже, ничего не изменишь, если судьба такая. Но до сих пор же живешь. И ноги не отказали. Посмотри на других, есть люди, которым действительно плохо. Но они живут и двигаются вперед. А ты тряпка. Приди в себя". И мне становится легче, действительно. Хотя мое состояние все равно не отпускает меня. Иногда становится хуже, в иногда я чувствую себя почти здоровым человеком.
Врачи стали советовать мне обратиться к психологу, я перестала ходить к врачам. Психолога пока позволить себе не могу. Отвлекаюсь только на работу и какие-то занятия по дому. Стараюсь чаще выходить на улицу, но это доставляет мне дискомфорт и некоторый страх. Стараюсь справляться с этим. Ищу подходящее хобби и просто мечтаю вернуться к полноценной жизни.
Спасибо, что выслушали. Если вдруг кто-то захочет, может поделиться советом, буду рада и благодарна.