Я упустила свою первую любовь и по сей день жалею о том, что не познакомилась с ним... Всё случилось внезапно, в 9 классе я влюбилась и сначала не понимала и даже отрицала это, но видя его каждый день в школе, чувства становились сильнее, я помню это приятное волнение, когда идешь по школе и видишь его издалека, а потом весь день радостная ходишь, потому что он посмотрел именно на меня. И подумать не могла, что влюблюсь так сильно. Я стала ненавидеть каникулы, а так как мы учились по триместрам, то каникулы у нас были каждый месяц и неделю я действительно грустила и хотела в школу, лишь бы его увидеть. Это продолжалось с октября до апреля, мы проходили мимо друг друга и я постоянно ловила его взгляд на себе, даже думала, что всё взаимно, но кажется я ошибаюсь. В апреле я поняла, что нужно как-то действовать, все таки 9 класс и скоро я окончу школу, а он был в 8 и я даже думала остаться до 11, ради него. Стеснительность и страх не дали мне познакомиться с ним, понимаю, что сама виновата, раньше винила судьбу, что не сделала так, чтобы мы случайно познакомились, а вообще перед сном я прям представляла, что мы с познакомились. В мае я стала его видеть реже и настал день, когда я последний раз прошла мимо него. У меня было полное опустошение на сердце, но никому не рассказывала, просто не хотелось. Вот настал июнь, я пыталась его забыть, сдала огэ и вроде как время прошло и стало легче, но в один день в июне пошли гулять с подругой, стояли и ждали автобус, и что-то подсказало посмотреть мне в сторону и я увидела его, думала сначала обозналась, но всё таки это был он, у меня сердце начало быстро стучать, он стоял с кем-то разговаривал, а после сели в автобус, но он ушёл, а пока ехали, я думала о нём и снова начала жалеть, как будто судьба подсказывала, что нам надо познакомиться. После, когда пришла домой, я ничего не хотела, даже аппетит пропал, если честно хотелось плакать, но родители были дома, мама даже чувствовала, что со мной что-то не то, так как есть я не хотела и была очень грустной. От безысходности я писала в анонимку и рассказала одному человеку об этой ситуации и он мне посоветовал действовать, то есть не ждать чудо, а самой и я понимаю, что так и надо было, но я очень боялась. Где-то через неделю я снова его увидела, мы просто гуляли и он прошёл мимо, но он на меня не посмотрел, как было это в школе и всё, после этого я думала, что больше его не вижу, прошло 10 месяцев где-то и снова его увидела в магазине, я тогда вообще не ожидала, но сразу его узнала, он тогда быстро ушел. Прошло почти 2 года как я влюблена в него и никак не могу избавиться от мыслей о нём, наверно мы больше никогда и не увидимся и это сильнее убивает, хотя я его видела в магазине совсем недавно и как будто это был знак. Сейчас я уже не так страдаю, но летом прошлого года я действительно была несчастна, я тосковала жутко, мне было очень грустно и больно и всё мысли были о нём, вот только я не могла высказаться никому, всё в себе хранила. Поэтому хочу сказать никогда не бойтесь, что-то сделать, иначе всю жизнь будете жалеть, что так и не попробовали, это правда больно...