На грани

Сегодня я чуть не покончила с собой. Я всегда считала, что на такой шаг идут только слабые духом люди. Я никогда не была такой. В моей жизни происходили разные события, которые иногда меня просто ломали, но я вставала и жила дальше, и шла дальше. Сейчас не происходит ничего страшного или трагичного – я просто устала. Устала от быта, от того, что всем от меня что-то нужно, устала от работы (я ее ненавижу), устала от мужа, который лишний раз не пошевелится, чтобы сделать что-то приятное или просто помочь мне, устала от самой себя – так запустила свою внешность, свое здоровье, сил нет ни на что. Моя жизнь – это только дом-работа-дом. Мы не путешествуем, нигде не бываем. День сурка какой-то, я схожу с ума. Денег не хватает на хотелки, только на самое необходимое. Я психую, муж говорит, что все нормально. Т.е. я просто придираюсь. Но мне чего-то не хватает в жизни, просто как воздуха. Мне плохо! Но никто этого не видит. Я смотрю на других и думаю «Я тоже хочу жить и наслаждаться, но не могу». Я осознаю что время идет, что каждый день уникальный, прошлого не вернуть, но ничего не могу с собой поделать. Вчера я видела выход, стоя на краю обрыва. Есть у нас одно место, там внизу камни, очень острые. Я как то видела как дети скинули туда собаку. Когда я подошла я посмотрела вниз, она совсем не подавала признаков жизни, думаю, умерла сразу. вот и я стояла там и думала об этом, что смогу умереть сразу. И все раздражители, все переживания и нервы уйдут, впереди будет только спокойствие. Вот о чем я думала. А потом подумала как больно будет моим родным. И поняла, что не готова причинить им такое горе. Нельзя. Я должна жить. И я ушла оттуда. А сегодня я осознала, что вчера чуть не совершила. И я рада, что вчера что-то остановило меня. Я буду стараться прийти в себя, просто радоваться миру и жизни, радоваться людям.