История не будет длинной, душещипательеой....просто необходимо анонимно выговориться. Встречалась я с одним парнем, сначала это был друг, но спустя 4 месяца отношения переросли в нечто большее. Мне 22 ему 19. Это не была первая любовь и даже не вторая, но именно он со своим лёгким, наивным характером смог меня удержать около себя. Мы встречались 1,5 года, виделись каждый день. Потом он ушёл в армию, и, конечно, же я его ждала. Два раза к нему приезжала. Были и письма и звонки и смс. Никогда не ругались серьёзно. Говорили о браке, о венчании о совместных планах на жизнь... После армии переехали в съемную квартиру, снимали её полгода, потом решились на ремонт отдельного дома около его родителей. К слову, я туда не складывалась. Только занимала ему деньги, если на что то не хватало, а он потом отдавал их.
Наши отношения были, как мне на тот момент казалось, идеальными. Мы понимали друг друга с полуслова, интересы были схожи, нам было хорошо вместе. Никто никому не изменял. Но было одно НО. Мы были слишком замкнуты друг на друге. Всё время мы проводили только вдвоём. Мне не нравились его друзья, ему мои подруги. И так получилось что общих друзей мы так и не смогли завести... По ночам я иногда просыпалась с мыслью, а что же со мной будет,если я ему надоем и он уйдёт. А вдруг он мне изменит. А вдруг он переедет к своей любимой сестре в другой город. Тогда у меня случались ночные панические атаки. Что сильно меня подкашивало. Я стала больше нервничать, грузиться по этому поводу. Из-за моего постоянного плохого настроения мы стали видеться реже. Два три раза в неделю. Начала вести переписку со своим бывшим, как с другом, не больше того. Обсуждали прошлое. Болтали ни о чём. Ц моего парня тоже завелась подруга по переписке. Не знаю о чем они переписывались, да и не моё это дело было. Он постоянно записал дома и играл с ней по сети в какие то игры. По началу мне рассказывал, из-за чего я страшно бесилась, но собственно, я же сама вела переписку с бывшим так что....
Всё изменилось в 2020году. Мы виделись уже раз в неделю или две. Но так же говорили что скучаем друг по другу. Я стала ходить в спортзал, у него появился велосипед. Наши интересы стали расходиться. Потом я увлеклась походами каждое воскресенье, а он игрой в лазертаг... Сколько раз я его упрашиыала поехать в горы отдохнуть, погулять, развеяться. Выехать из города, сменить обстановку. Но он говорил что у него много дел, у него ремонт в доме (последнее что мы вместе купити был ламинат в комнату), то он у дедушки пропадал, то он лежал под машиной то вообще был уставший и хотел просто поспать. Во мне копилась злость. Однажды он объявил мне о том ято с новыми друзьями он собрался в горы в поход. И тогда я не сдержалась. Выплеснуть все свои эмоции, которые копились на протяжении года, совершенно не сдерживая себя, обвиняла его во всех проблемах которые были между нами. Это была первая и последняя наша серьезная ссора за 8 лет отношений. Я не требовала о него брака, я не требовала от него детей. Всё чего мне хотелось это только быть с ним рядом. Я бросила трубку. Он назывниыал мне и просил встретиться один день... Всего лишь один день. Потом он уехал в горы. Приехав он объявил мне опять же по телефону, что не хочет больше таких отношений и хочет расстаться. Боже, как я его умоляла подумать. Он согласился на встречу после работы. Я оделась максимально привлекательно для него. Решили пройтись вокруг озера. Там мало людей и не было бы лишних ушей. Я ему рассказывала какая я стану терпеливый, что слова ему плохого больше не скажу, что исправлюсь, дал бы он мне только шанс... Но я услышала только слово "нет". Что он устал от отношений и хочет побыть один. В этот момент моё сердце разбилось. Так больно мне не было никогда. Произошло именно то чего я так боялась. Он от меня ушёл. Я никогда не забуду как сидела на берегу озера и рыдала. Только не громко. А беззвучно. Меня трясло, и никак это было не унять. В этом состоянии я просидела около получаса. Он просто стоял рядом. Именно в этот момент во мне умерло чувство "любовь". Дорогу домой помню уже смутно. Он хотел меня подвезти, ноя отказалась. ОбнЛа его на прощание, поняла что рядом со мной стоит чужой мне человек. Почистила его чёрную майку от каких то пылинок и ушла.
Я не могла есть, только пила воду и работала. Ходила в походы. За месяц похудела на 13 кг. Пожалуй, единственный плюс от этого расставания. Через неделю я познакомилась с мужчиной. Намного старше меня. Быстро закрутился роман...я не могла выносить пустоту внутри. Сейчас я конечно, понимаю что нужна была помощь психолога. Что нужно было это пережить. Я же забила это вглубь и попыталась забыть. Он пытался вернуться ко мне спустя полгода. У него не было девушки. Он был в депрессии (знаю я это от его мамы, с которой я и до сих пор общаюсь). Но слишком уж больно он меня ранил и второй раз бы не пережила, потому что этот стресс очень сильно отразился на моём здоровье. Как физическом, так и психическом.
Вот прошло три года. Я за мужем за нелюбимым, но уважаемым мною человеком, каждую ночь я вспоминаю те времена, ту чистую и бескорыстную любовь, того человека, который разбил моё сердце. Посещаю психолога, потому что не в силах справиться со своими эмоциями. Время от времени подумываю о суициде, потому что с того момента я больше не вижу смысла в своей жизни. Но это всего лишь мысли и лишить себя жизни может лишь настоящий храбрец, чего не скажешь обо мне.
С виду вполне себе счастливая женщина. Но внутри я мертва.